Agora eu quero ver se meus leitores tem culhões! Vou fazer um desafio pra vocês:
Contem nos comentários histórias bem podres de vocês mesmos. Se tiver mais de trinta comentários (não precisa ser história) e pelo menos cinco histórias podres amanhã eu vou contar uma de arrepiar os cabelos. E com foto!
E vocês ainda tem a vantagem do anonimato. Vamos ver se são boludos! Ou tchanudas.
Bjosnãomedecepcionem!
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Confronto
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40 comentários:
Caaaraca...
Pensa, Lola, pensa!
A história mais horrível de toda a minha vida... Bom, seria qualquer uma com o maldito do meu ex, então, vamos ao resumo!
Pensa num sujeito simpático, bem humorado, lindo, inteligente, enfim um morenaço de um belo sorriso! Esse era a minha paixão platônica, o R*!
Agora o oposto, feio, dentes tortos e com tártaro, que não sabia usar o desodorante, o cara que foi expulso da escola três meses antes de terminar o colegial, o D*.
Primeiro ano do ensino médio, teatro para apresentar no final do ano, a inocente mocinha aqui, chama o R, para assistir uma re-leitura de O Auto da Barca do Inferno. Sim, eu esperei por ele nas seis das sete (SETE!) apresentações consecutivas. Chorei mundos e fundos! Eis que surge o D, dando (ui) de amigo, fofo, me consolando e me perguntou se eu queria ir no cinema com ele.
Foram treze meses (!!!) que eu namorei o D, não me perguntem como, quase me matei, ele ficou com outro cara durante um tempo de demos (uiui), UMA MERDA DE UM ANO À TOA!
Janeiro de 2007, voltei da viagem com os meus pais e chamei o EMO (sim, além de tudo era Emo)e terminei com ele por telefone mesmo, não agüentava mais! Sabe quem foi o primeiro a saber? Chuta que R que foi! hehe...
Pior merda que eu fiz na minha vida, desperdiçar treze meses com um Emo fedido!
Eu e um amigo estávamos na balada.
Ele, 18, eu, 17 anos. Mesmo assim eu bebi, bebi porque todo mundo bebe antes dos 18, mesmo que alguém tenha dito um dia que isso é proibido.
Bom, o caso é que nós tinhamos uma garrafa pet cheia de porradinha, e cada um bebeu um litro do bicho de golada. Depois fomos pra caipirinhas, e talz.
A balada era numa tenda redonda, com um palco no meio. Tava tocando axé e funk e umas músicas chilenas na balada... mas tinha uma que tinha coreografia(Beija, beija, tá calor, tá calor, eu não quero só beijar mas também fazer amor...).
Tinha um palco. E tinha eu e o meu amigo. E tinha o álcool. Soma isso tudo e você tem eu e o meu amigo dançando a tal música (que era um pouco parecida com o créu) em cima do palco, e todo o pessoal da balada imitando a gente.
Junte-se a isso uma atuação ridícula no resto da festa fingindo que sabia danças alguma coisa até dar uma cotovelada na garota do meu lado.
Foi uma noite horrível. oiahioahoihaoiahoiahiaha
Bom, vou contar uma legal
ahuhauua
todo ano,aqui em CM, tem uma festa chamada guerra dos sexos, onde da meia noite às uma, as mulheres ficam separadas dos homens, e ai tem show de strippers, e tals...
Fui eu e uma amiga minha, faz uns 2 anos já,hehehe, ai no meio do "strip" o semi-peladão,vai no meio da mulherada e fica se esfregando nelas, enfim, ele veio em mim e na minha amiga,hauhauhauhau,básico, o carinha era "totoso" mesmo... "preveitei" da situação,e eu e minha amiga passamos a mão no tórax do cara (que era maravilhoso,mas cheio de óleo pra deixar mais bronzeado)...
Ok, aproveitei, hauhauhauhau, resultado do dia seguinte??
eu e minha amiga com a mão tudo empipocada de alergia, hauhauhauhauhua,maldito óleo...
fiquei 3 dias sem conseguir mexer a mão direito,de tantas bolinhas que tinha...
hauahuahuhauhau
vamo ai povoooooo
quero ler uma "cabiluuuda" do tio Tiul!!!!!!
Tiul... love'ya! =***
aconteceu no carnaval desse ano, minha irma mora em sao paulo, e eu em santos, e ela passa os feriados aqui, porque ela tem os amigos, amigas e tal, tudo bem, sempre foi assim
ate que ela decide levar dois moleques pra ela, um que ela tinha ficado, e outro que iria ficar comigo, mas eu nem sabia disso, a gente ficou vendo filme de noite, ok
ai o que iria ficar comigo, foi la na cozinha, e minha irma e ficante ficaram enchendo o saco pra eu ir la ficar com o moleque, na cozinha :S mas eu nao queria porque era muito certinha e nao achava certo ficar com um cara que eu nem conhecia, sendo ele, uns 5 anos mais velho.
o moleque ficou esperando moh tempo na cozinha, depois começou a fazer cara feia pra mim, tipo como se eu fosse culpada de tudo isso... eles tavam sentados no sofa e eu tava usando o computador, ate que minha irma me chamava pra sentar perto do moleque que queria ficar comigo, mas eu dizia que preferia ficar sentada no computador, ate que eu percebi que era melhor sair e dormir no quarto da minha mae pra evitar as coisas, minha irma ficou puta comigo, o moleque tambem, fora que nesse dia soh tinha vodka pra beber e depois acordei com dor de cabeça.
Falando em ex-namorado, essa foi patética. Bom, estava no bar, saí pra fumar um e conheci um menino que ficou dando em cima de mim insistentemente. Tinha cara de bobo e um cabelo cacheado saindo do boné. A certa altura, mutcho lôca, resolvi beijar ele mesmo, levei metade do bar pra casa (conhecia todo mundo). Era dia de semana, perdi a hora pro trabalho e o cara ainda ficou em casa até a noite. O pentelho praticamente foi morar comigo, dormia lá todo dia, não se tocava. Com o tempo ele não ia embora nem quando eu pedia. Depois, nem quando eu mandava. Como ele sempre me atrasava, uma vez larguei ele lá, "tranca e leva a chave". Depois, toda vez que eu pedia a chave ele dava uma desculpa. Bom, o tempo todo não sei onde tava com a cabeça, foram seis meses. Tentava terminar mas ele aparecia no meu prédio, a gente ia beber e... adivinha...
Comecei a passar muito tempo na casa do meu pai no interior, não estava mais trabalhando. Chego de viagem, linda, abro o google e tem o login de... um amigo dele. Apurei e descobri que ele tinha ido na minha casa com 5 amigos, fumaram, beberam, usaram meu computador, ouviram meus cds e pra coroar, roubaram meus 100 reais de sobrevivência que eu achava que estavam escondidos.
Vocês acha, que foi só isso? Ele ainda ficava me ligando pra dizer que me amava e que nunca faria isso, ligava de meio dia até duas da manhã sem parar mesmo eu desligando na cara dele.
Quer dizer, namorar um cara péssimo, com cara de bobo, inclusive bobo, que só falava merda, burro, sem nem saber porque, e absolutamente nenhum amigo meu gostava dele... O cara ainda dá uma festinhs na minha casa e rouba dinheiro? Porra, nem eu mereço.
Essa é light, fiquei várias vezes com a namorada de uma amiga minha, acho que até em dia que as duas estavam juntas.
Meu cachorro veio e, de propósito, mijou em mim.
Esse último no anônimo aí nem é válido! E o meu próprio non conta!
aeaeiaheiahe
Estava dando um tempo com o meu ex-namorado, dai combinei de sair com um colega da facul. Tudo muito natural, éramos amigos, nos davamos bem. Combinei de ir dormir na casa dele, para racharmos o táxi. Fomos para a festa, paqueramos uns gatinhos, bebemos, dançamos e nos divertimos. Chegamos na casa dele, trocar de roupa, "nao vai querer que eu forre uma cama para ti no chão né?", "claro que não, podemos dividir a sua cama de casal", "boa noite", e blá blá blá...
Resumindo, transamos a noite toda, fui trabalhar no dia seguinte com olheiras que chegavam no meu umbigo.
Terminei com meu ex, trepei muito com meu colega da facul até que um mês depois ele terminou comigo.
É, FOI BOM MAS ME FUDI DEPOIS. Estou solteiro e carente agora.....
Rafa
onze!!!
faltam mais 19 Pessoar.
doze
Meus podres cansariam sua beleza. Nem são podres... são mais idiotices mesmo.
treze
Vale a historia que uma vez eu entrei num banheiro MUITO BEBADA com um menino tão bebado quanto, a gente mal se beijou e um mes depois (enquanto eu fazia minha declaração de amor pra ele) Ele me disse que se eu estivesse gravida (como havia o boato, inventado por um colega de orkut por mera brincadera) o ele não ia assumir.
Essa história mais podre que eu tenho E NEM ROLOU SEXO, mal rolou beijo!
Bem... já que tem que somar 30 eu vou contar uma série de pequenos causos podres de minha vida...
1. Na sétima série eu era apaixonado pela Dani. O tipo de menina que todo mundo do colégio dá em cima. Eu fiz amizade e chamei para irmos ao Shopping Center. Sabe como é, né? Pobre só vai ao Shopping pra ver os outros chupando sorvete e, justamente naquela época eu nem poderia tomar sorvete pq estava constipado. Não era um pouquinho constipado, meu nariz estava completamente entupido.
Sentamos em um banco e começamos a falar bobagens. Coisas de adolescente. E, depois de algo engraçado que ela solta, eu resolvi rir de boca fechada. Um riso bobo, serve apenas para expressar timidez e para o ar dos pulmões sair pelo nariz... que estava entupido e então veio o bungee jump...
Um de cada narina... verde lima-limão... voando em direção ao solo e logo em seguida retornando... quase um Cirque du Soleil...
Segurei com a mão e sai correndo procurando um banheiro. Aquele maldito Shopping lotado. O banheiro a uns 40 Kms de distância... Pesadelo!
Não entendo como eu não consegui ficar com ela até hoje...
2. Acordei atrasado para a escola. Odeio acordar atrasado, ouvir minha mãe berrando, acelerei o passo, mandei meu irmão acelerar o passo e saimos correndo de casa. O ônibus passava na rua de trás. Havia uma viela cortando a quadra que, ao cruzá-la podíamos ver se o ônibus estava vindo e, para nossa alegria, ele estava paradoquasesaindo do ponto de cima. Não havia outra alternativa. Teríamos que correr para o ponto de baixo.
E corremos.
Corremos muito. Até que no meio da tragetória eu percebi que... perdi o equilíbrio. Pensei comigo: posso cair aqui-agora ou então posso tentar acelerar mais um pouco e quem sabe recuperar o meu equilíbrio. Maldito a hora em que optei pela segunda. No exato momento em que eu cai no chão feito um saco de batatas o ônibus para ao lado. Foram segundos (talvez minutos, décadas, não sei) torcendo para o ônibus ir embora mas o fdp do motorista resolveu me esperar.
Se levantar com dificuldades, a mão ardendo, os joelhos e o cotovelo cheios de pó, a mochila no quinto dos infernos. Nunca vi tantas pessoas rindo ao mesmo tempo, fui a alegria do ônibus das 7 da manhã. Nem o cobrador conseguiu segurar o riso.
Depois disso eu juntei minhas economias e comprei um fusca. De ônibus eu não andaria NEVER!
3. Eu fui comer num restaurante com meu amigo. Nunca tinha ido nesse restaurante. Muito bom, inclusive. Comemos fartamente. Até que veio a bandeja de sobremesas. O garçom ficava passeando com ela por todos os ambientes do restaurante. Tudo tão bonito. Sò para dar água na boca dos clientes. E, ao parar com o carrinho de guloseimas ao nosso lado e remover a tampa que as cobre eu rapidamente falei:
-Hummm... eu quero o quindim...
Minha mão foi lá, pegou o quindim e colocou sobre a mesa. Rapidamente, para não me deixar pagando mico, o garçom bateu com a mão sobre o quindim e disse:
-Senhor, este é de mentira. É plástico. É só para os clientes verem as sobremesas que temos.
Eu, para não perder o rebolado disse:
-Ah! É de mentira? Então não quero mais...
Ok. A piada foi ruim, mas eu tinha acabado de pagar um mega mico e achei que aquela seria uma boa escapatória. Confirmei com ele que queria um quindim e, enquanto o meu amigo fazia o pedido eu fiquei admirando o Sunday cenográfico que ele tinha lá. Com um morango perfeito, em cima do chantily, não resisti... e enquanto enfiava o dedo, falei:
-Nossa! Nem parece cenográfico..
Foi quando descobri que o Sunday não era cenográfico... esse era o único de verdade ali... ele estava usando a bandeja para levar o Sunday para uma cliente.
Tiveram que fazer outro. :-D
Dei uns tratos bonitos no noivo da minha prima!!!!
Mto gostoso!
Mas hj eles são casados e a gente finge que ñ aconteceu nada!
4. Era nosso aniversário de namoro. Resolvemos comemorar naquela noite em um motel. Mas não seria uma comemoração qualquer, seria uma mega comemoração. Levamos alguns quitutes (para economizar um pouquinho), cobertas nossas para não estranharmos a caminha de casa, kit de massagem erótica para dar aquela esquentada e um inseticida (o mais barato no mercado, marca Jimo).
Escolhi o motel Chalé da Mata pq ele tem quartinhos individuais como se fossem chalés mesmo. Além de ser mais charmoso, dá mais privacidade e vc não precisa ficar ouvindo os ai,ai,ai ou ui,ui,ui dos quartos ao lado.
Entramos no quarto e, enquanto ela foi se preparar no banheiro, eu fui cuidar do ambiente. Meia luz, musiquinha e... como era verão e os insetos já haviam enchido o saco da última vez que tínhamos ido lá eu caprichei na passada de veneno. Bem... eu acho que caprichei demais... minha língua começou a ficar dormente... minha namorada saiu do banheiro e eu disfarcei que estava com a língua anestesiada. Mostrei o óleo de massagem e apontei a cama. Ela deitou de costas e comecei a fazer uma massagem relaxante com um óleo adocicado de baunilha.
Foi quando de repente caiu uma formiga nas costas dela. Era uma formiga preta, grande e estava se contorcendo toda. Dei um tapa e joguei ela de lado. Olhei para o teto e vi que era feito de palha, como uma cabana... um chalé (como sou lorpa). E de repente caiu outra formiga. Rapidamente dei outro tapa e tentei continuar a massagem. Chegou o momento que eu não sabia mais o se dava um tapa na formiga ou massageava minha namorada ou se dava uma tapa na minha namorada e massageava a formiga. Eram tantas que eu precisei falar pra ela se levantar... a cama estava inundando de formigas caindo do teto. Só podia ser o veneno. :-D
Liguei para a portaria e com a lingua dormente falei:
-Ablô, dá caindo vulmiga do teto, boderia drocar meu quarto?
E eles trocaram nosso quarto. E eu nunca mais levei Jimo para uma noite de amor.
5. Ainda no motel, mas num outro dia... depois de horas (tá, minutos) de amor... fomos tomar banho. Adoro banho juntinho. Carícias. Massagem. Ensaboar... ensaboei tanto que escorreguei, cai, minha perna empurrou as delas e ela caiu também... em cima de mim.
Naquele momento eu até peidei de tanto rir e ela ficou num mal humor. O namoro durou mais 1 mes e acabou...
Eu entendo que isso não se faz nem quando vc está casado.
6. Ainda no Motel. Hehehehehehe. Eu adoro luz negra. Quando o motel tem lençóis branquinhos e espelho no teto eu apago as luzes convencionais e ligo a luz negra para fazer sombras. Imito egípicio. Faço de conta que estou correndo, só que deitado na cama, e olhando a minha sombra no espelho que está no teto. Ok. Sei que é infantil, mas motel também é diversão.
Cheguei no motel e vi que a luz negra não estava funcionando. Como pode? O ar condicionado, as demais luzes, o rádio, a tv... tudo funcionava menos a minha querida luz negra. Subi numa cabeceira da cama e fui apertar... dar uma leve rosqueada na luz negra... foi quando eu ouvi um
"Bzzzznhuuummmmm"
E o ar parou, as luzes apagaram, a tv e o radio também. Estava cansado, querendo apenas uma luz negra. Ela olhou pra mim e perguntou:
-Vc vai querer trocar de quarto?
Eu falei:
-Não, meu anjo, vamos dormir aqui mesmo.
E assim foi.
O meu maior alívio foi descobrir que o curto circuito só afetou o meu quarto. Ja imaginou o motel inteiro sem eletricidade por minha culpa?
HSAIUHAISHASIHI
gente, essas últimas do "ando" estão no mesmo nível das do Tiul hausihausi
bora lá povo, falta pouco agora! uhuu
Ahhh, vai !
só as histórias do Ando já valeram pelas 20! hahaha
to passando mal de rir!!!!
Então vamo lá, duas historinhas.
Estava numa sexta-feira bebendo em casa e me lembrei de um carinha que conheci numa festa e peguei o telefone. A gente nem tinha ficado, pq ele tava com uns amigos heteros lá. Tinha nada a perder mearmo então resolvi ligar. Daí ele me diz que tá indo com mais três amigos prum motel e pergunta se eu não quero ir junto.
Mah é claaaaro!
E daí minha primeira trepada de 2008 foi num surubão com mais 4 caras.
E se é pra contar bafão, vamo lá: eu já tava cansado de um namoro, mas ele resolveu me levar na melhor suíte do motel que a gente sempre ia. Até ligou pra lá antes e levou pétalas de rosa pra colocar no ofurô. Só que fomos lá a tarde para passar 12 horas, e dps iriamos pra balada.
No final eu me recusei a entrar na banheira por causa do meu cabelo e de quebra tomei um porrão de vodka com coca-cola inesquecível, que terminou comigo pelado enquanto ele me segurava pra eu vomitar dentro do vaso sanitário.
postanto só p tu contar a historia
7. Na escola a professora de português resolveu dar teatro como matéria. Foi legal pq a gente ficou cerca de 3 meses só fazendo isso durante as aulas de português. E o meu grupo decidiu apresentar o Gato de Bosta... ops... Botas. E eu seria ninguém mais, ninguém menos que o Gato.
Ensaiamos muito e arduamente pois a apresentação seria para uma criançada da primeira série e do pré. Mas infelizmente meu amigo Chamequinho que faria o papel do MagoMalvadoQueRoubouAsTerrasDoMarquesdeCarabás (que eu não sei o nome) não estava decorando direito o diálogo dele. Lidar com amador é difícil.
Até que chegou o dia, por falta de orçamento as coisas eram precarias. Lençol era cortina, minancora era maquiagem branca (aquilo arde os olhos que dá até alegria) e o rabo do gato saia do bolso do macacão. Mas tá ótimo pq as crianças não precisam de muito para viajar na maionese.
Chegou o momento em que o gato ia convencer o Mago Malvado a se transformar em algo pequeno para depois matá-lo. Na história real, o Mago se transforma em um rato, mas para facilitar o decorrer da trama. Meu amigo Chamequinho iria para trás das cortinas e falava que virou uma pulga. Sacada de mestre, não?
Seria se não fosse o próprio Chamequinho ter feito eu perder as estribeiras. Depois de pisar e pisar o solo procurando pela pulga e grito em alto e bom tom:
-Matei!
E ele resolve improvisar:
-Matou não! Eu to aqui no canto!
E lá vai mais uma série de pisões até que eu falei mais alto:
-Ahá!! Agora te matei!!
-Matou não ainda estou vivinho!
Isso já estava passando dos limites. Olhei para um canto do cenário e pulei para matar a pulga:
-Agora sim! Te peguei!
-Pegou nada! Eu to aquiiiii!
Eu pisei no meio do palco com força. Tremende de raiva e gritei:
-É pra vc morrer seu filho da putaaa.
A criançada caiu na risada e peça teve seu tempo reduzido. Quase que eu levei uma advertência, mas só levei uma bronca da professora. E o Chameco hoje é pastor de Igreja Evangélica e espero que ele tenha me perdoado pela ofensa. Aquele fdp!!
Tiul!! To puxando do fundo do poço os comments, mas não tá vindo mais.
Ajuda ae, galera!! Vamos juntar 30!!
To me divertindo com os comentários!
Agora tem que manter a promessa, hein Tiul?!
Agora só falta 1!!!
hehe
Deixa comigo esse +1!
Vc não disse nada sobre um comentário por pessoa, então...
Opa, trigésimo!
(Malvados vibe...)
E só pra garantir!
Ei ei ei, Tiul é nosso rei!!!
Porra, já que só falta uma vai uma minha. Mas só em linhas gerais porque eu tenho que tomar vergonha na cara e parar de ler blog em horário de trabalho.
Eu namorava um carinha (modo de dizer, porque ele me chamava de namorada sem me consultar) e sempre saíamos junto com um amigo dele - aliás, o "melhor" amigo dele, que era apaixonado por mim e nem tentava disfarçar. Aí sempre que a gente ia beber em algum lugar ficávamos meio doidões e quando eu ia no banheiro o cara ia atrás de mim. E, sim, dávamos umas agarradas rápidas lá no escondido. Isso aconteceu INCLUSIVE na primeira noite em que fiquei com o meu pseudo-namorado, com a agravante de que o melhor amigo tava com a namorada dele e foi deixar a menina em casa só pra poder ficar se roçando em mim mais sossegado. E eu não tava nem aí pra nenhum dos dois idiotinhas, tanto que comecei a namorar outro cara - e paralelamente! - em menos de 2 semanas...
No meu grupo de teatro, como é aberto pra quem quiser chegar, um dia chegou um tal que era namorado de uma amiga de uma amigo meu. Ta, pra simplificar: era o 'Karma' e eu realmente não sabia que ele namorava. Achei ele muuuito fofo, muuuito bonitinho e bla bla bla e eu comecei a ficar amiga dele. Passou uns meses, eu nem mais o via até que fiquei sabendo que ele nao namoravam ais e trabalhava no condomínio de frente pra minha rua. WOW! mas até ai, eu sempre me achei a pirralha e por mais que todo-mundo-diga-que-nao: eu tenho vergonha. Passou sei lá quanto tempo e ano passado eu tava no shopping com a minha prima (Segurando vela pra com o namorado-meu-amigo-de-sala) até que TCHAN. A minha prima fala 'olha la!'
Olhei e quem era?! O Karma.
Ele tava com um amigo de escola que ele não via há muito tempo. Então foram bebemorar o reencontro. Me chamo e eu falei logico, porque não tava muito legal ficar ao lado de um casal escutando as onomatopéias de beijos.
Acabamos com um garrafa de vinho e fizemos uma vaquinha pra comprar outra. Enquanto isso, o amigo e o Karma ficaram conversando comigo e jogando vááários verdes. Eu fiquei na minha mas tava mega afim de agarrar o karma. Na fim da segunda garrafa, ninguem tinha mais moedinhas para comprar a terceira.
Estavamos indo embora, minha prima e o namorado atravessaram a rua correndo e eu virei e falei pro Karma que precisava fazer uma coisa há muito tempo. Ele falou que tudo bem, que eu podia fazer. Eu agarrei ele e tasquei um beijo no meio de uma Avenida de mão dupla, ao som de mil buzinadas. minha prima ficou gritando aleluia do outro lado da rua e ele ficou bastante vermelho.
Tinha por hábito frequentar saunas quando solteiro, e sempre ia sozinho. Já acostumado com a rotatividade de pessoas na sauna, só bastava eu olhar e pronto. Como sempre fui ativo o pessoal vinham no cio. As mais loucas já saiam pegando e eu prontamente já olhava com cara de ódio e eles entendiam o sinal de sai pra lá.
Geralmente quem frequenta a sauna não é dotado de tanta beleza assim, mas eu que sempre tive um gosto diferente (leia-se estranho), não era problema pra mim. Estava eu um dia em casa sem nada o que fazer, resolvi dar um pulinho na sauna só pra matar o tempo. Fui de noite, por azar eu não vi ninguém interessante pra transar. Eis que me surge, um cara que era um perfeito cruzamento (sem tirar ou colocar) de duas raças famosíssimas: Pedro de Lara com o Zacarias dos trapalhões. Ele já chegou olhando pro meu minime (isso mesmo meu produto bruto que entrega o líquido). Ele sentou perto de mim, estavamos na sauna a seco. Ele que não tinha nenhum pudor, olhava pra mim e pro meu minime até que ele disse com a cara de panela amassada "Posso ver a criança?". Eu disse não, e ele com a cara de pau veio chegando, aí eu puto falei "Nem venha que não vai rolar".
Mas parecia que ele jogou um feitiço em mim. Do nada, como se alguém estivesse tocando flauta, a minha cobra começa a crescer, crescer, e crescer. Ele percebeu que eu fiquei sem jeito. E eu tentando abaixar a porra da minha cobra com a toalha e quando mais eu fazia ... A desgraçada fica mais dura e muito mais rígida. Até ele veio e sem dó ou piada colocou a mão e quando eu ía dizendo "não", ele já estava com a boca e tudo...
Eu aderi a campanha faça um feio feliz. O foda é que eu não sabia se o feio dessa campanha era eu ou ele. Transei com ele de boa. E pra tentar lavar a minha alma, fiquei na sauna vendo se alguém interessante chegava. Alguns minutos depois, ele veio do nada e como quem não quer nada começou a fazer os mesmos encantamentos (bebebericancataberamba...bebebericancataberamba... quiquerá...), e o meu pau foi ficando duro, duro, e rígido. Nessa hora eu corri pra outra sauna a vapor e ele veio atrás. Então, resolvi sair da sauna e ficar no bar. Ufa!!! Tava livre...
Semana seguinte, a mesma coisa... era só olhar pra ele que o meu pau já ficava duro. PORRA MAS ELE ERA FEIO, só posso ter achado o meu pau no lixo. Que ele fazia o serviço bem feio, isso ele fazia.
Sauna 2
Dessa vez foi em Sampa, a anterior foi no Rio. Vai ser curtinha essa. Eu estava em sampa muito afim de ir na sauna. Meu amigo de Ribeirão Preto não conhecia nada de saunas. Então, resolvi usar o pretexto que ia mostrar pra ele como uma sauna funcionava, fomos para uma sauna perto da nossa casa. Entramos na sauna, e começamos a se familiarizar com tudo, eu também não conhecia o lugar. Fomos pra caça, esse meu amigo foi para uma sauna e eu para outra. Geralmente eu tiro meus óculos porque sauna e óculos não combinam. Eu estava de boa curtindo a sauna, quando chega um cara uns 2 metros de altura (ele era alto). Eu geralmente fico na minha e quando eu quero algo eu vou lá e me sirvo. Não curto pessoa que vai chegando e se fazendo, também não curto aquelas que se acham que estão com a bola toda. Então, o galalau (gigante) fica de pé na sauna e começa a se esfregar e mostra aquela trosoba que mais parecia um minhocosul, giganteeee, pra combinar com a altura. E olha pra mim como queria me currar ali mesmo. Eu prontamente, sai correndo feito uma bala perdida, e como eu estava sem óculos, abri a porta e corri. Quando eu estava chegando na segunda porta (um paredão de blindex ou melhor vidro), pensei que a porta estava aberta, foi quando eu meti a minha cara no vidro. Resumo, toda a sauna caiu na gargalhada. Eu já tava no climão mesmo fui correndo pra contar pro meu amigo a merda que tinha feito (coisa de carioca). Ele se mijou de rir e o carinha do lado dele também... Fim de saunda, ninguém pegou ninguém...
É sua obrigação corrégir os erros de portuga!!! digo português sem luso ofensas... risos...
eu ia postar um mico e uma história escabrosa, mas o mico eu acho que já te contei e a história escabrosa... bem... deixa pra lá... ^^
=***
Oi. Adoro teu blog.
Resumindo, só tenho história trash na minha vida.
1)fui pra fernando de noronha e consegui a proeza de beber demais e trepar com o BUGUEIRO no Buraco de Raquel;
2) eu e uma amiga, alcoolizadas, resolvemos entrar num fiat uno com 4 sujeitos dentro - só de gozação - e acabamos numa grande putaria na minha casa. Seguinte: 1 dos sujeitos ficou horrorizado e saiu correndo de lá.
3) fiquei um maha-gatinho numa rave - e eu nem tava tão mal assim - daqueles gatinhos que a gente nem acredita, sabe?! Tipos, ganhei na megasena? O gatinho foi ao banheiro e minha carteira desapareceu da minha bolsa.
Tem mais, mas eu prefiro ler as tuas histórias.
beijomeliga
gente, a 1ª historia do Ando eu nao consigo parar de rir!
Ando, pelamordedeus
to passando mal :O
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