Escola

Aula de Geografia:

- Átila quem foi o idealizador e criador do Distrito de Brasília?
- Deus.

Passei 50 minutos no pátio brincando de amarelinha depois! =D

Nome de cão.

E teve um publicitário filho de uma puta que resolveu fazer fazer uma propaganda assim:

'Câmera na porta de uma casa. Ela se abre e um homem careca com bigode de Viking, roupa de pit boy e cara de mau entra em cena.

Foco no rosto.

O homem leva as mãos à boca e grita:

- ÁTILA! ÁTILA!

Um ensurdecedor latido de cachorro é ouvido: "RAW RAW"

"Sua conta pode parecer ameaçadora mas não tem a segurança que precisa?"

*Aparece um yorkshire vindo em direção ao careca. Aquele era o dono do latido.*

"Faça sua conta no XXXX e ela terá o tamanho de um cãozinho, mas a segurança de um cão de guarda." '

Agora me falem. Pra que. PRA QUE, colocar o nome do cachorro de Átila.

Só eu sei o que eu sofri na escola....




Porém eu me vinguei. Tá certo que eu já estava na faculdade e o espírito do sarcasmo já estava começando a baixar em mim. Mas mesmo assim, foi quase um orgasmo.

Menina toda patizinha, primeiro dia de aula:

- Oi, é verdade que você chama Átila?
- É sim!
-Que lindo! Eu tenho um cachorro que chama Átila!
- E a cadela da sua mãe gosta dele?

Em 3 anos de faculdade ela nunca mais me dirigiu a palavra.

Mimato

Minha tia que tinha umas gordurinhas a mais, adoraaava fazer a linha Carolina Ferraz e tomar tudo com Zero-cal. Que deixa tudo magrinho magrinho!

Eis que eu na minha sutileza, com meu cabelinho de cuia no alge dos seis anos e com a curiosidade em pico pergunto:

- Tia, o que é isso que você coloca no suco?

Eu como sempre fui muito gordo, tipo naquela idade 1,40m e 25 kg. Minha tia me olha de cima a baixo e manda:

- Não encosta a boca nisso menino, senão você morre!

E o menino soma 2 + 2:

Eu não posso encostar a boca senão morro.

O que a gente bebe e que mata?

Minha tia usava veneno!


Os dias se passam, e eu todo serelepe corto o meu próprio cabelo com a tesoura. Minha mãe ficou tão feliz que me deu um cintada daquelas de deixar vergão e eu infeliz resolvi acabar com minha vida.

Saí correndo pela casa gritando:

- Eu vou me mataaaaar! Eu não pedi pra nasceeeer!


Pego o Zero-cal, destampo e dou uma jatada na boca.


Pessoas, fiquem tranquilas, não era veneno e eu ainda estou vivo!

Ótica

Em mais um dia de mau humor matinal, me levanto e vou com minha mãe pro trabalho. Eis que no meio do caminho ela decide passar na ótica que os óculos dela estavam "com a perninha me enchendo os pacová".

Eu adentro a loja, o clima cinza, o som ambiente chato de violino...

Mãe: Oi você é novo aqui não né? Pode ver o que acontece que a perninha dos meus óculos me magoa?
XX: Pois, vejo sim senhora.

Levanto o rosto e vejo o dono das palavras.

CLICK

O som ambiente se transformou numa linda balada grudante e o sol pareceu iluminar a loja por dentro!

Parecia coisa de cinema a cena! O estágiário novo da ótica se movia em câmera lenta, os belos olhos azuis tinham um tom que deixava qualquer um(a) caído!

Cabelos loiros....

Rosto rosadinho...

Ele mexia nos óculos com uma elegância ímpar, as mãos de dedos grossos, e unhas bem feitas... E o sorriso do garoto? Era coisa de encantar!

E a bata branca dava um ar de intelectual que eu molhei a cueca!

Mãe: Ah, obrigada! Ficaram ótimos!

Cabelos loiros, olhos azuis....

Mãe: Átila, vamos?

Mãos branquinhas.... Sorriso perfeito....

Mãe: ÁTILA!
Eu: Ah, vamos! =D





Sinto a mão da minha mãe no braço: Se voce comesse mais um pouco ele com o olho eu saía da loja pra deixar você gozar em paz!

Eu amo minha mãe!