Ótica - parte 3

Então que eu fiquei super chateado de ver que o Paulo tinha me olhado e dado uma pinta, e minha mãe ter feito o comentário empata-foda. Passaram-se uns dias eu estava no café tomando o pequeno-almoço (1) quando escuto um "hem hem". Olho pra trás e o Paulo estava lá, sorrindo.

O mundo parou, eu me perdi naqueles olhos muito azuis, parecia ter ficado bêbado! Como ele era bonito e ele...

- Podes me dar licença?
- Ahn? oi?
- Quero tirar um tabaco!

Olho pra trás e percebo que to empatando o caminho pra máquina de cigarro.

- Ah, tá pode passar!

Então o Paulo vai lá, tira o cigarro abre, e remexe no bolso, no outro, faz cara de tédio.

- Você quer Lume(2)?
- Ah, tens?
-Aham, toma!
- Obrigado!

Então ele vai se distanciando. Eu olhando. E decido que teria que ser aquela hora.

- Ei Paulo!

Ele olha pra trás.

- Você tem msn?
- E pra que?
- Ué, pra falar com as pessoas e...
- E pra que tu queres!?
- Pra fazer amizade falar contigo....

12 horas depois:

Tananã!

Um amigo é komo um komputador,entra na tua vida. Formata os teus problemas. Guarda-te no coraxao, e nunka te apaga da memoria.. diz:
Olá Átila, até que enfim me destes bola!


E eu achando que era ele é que não me ligava!

(1) Pequeno almoço - café da manhã
(2) Lume - isqueiro

Avião

Minha mãe foi na escola para a reunião de pais e pra buscar meus trabalhinhos do ano todo. A Tia Kátia me elogiou dizendo que eu era muito inteligente e criativo! Mamãe foi embora toda orgulhosa do seu rebento.

Então já em casa analisando meus dotes artísticos ela chega em um desenho com o título de "Avião", e o desenho consistia em um emaranhado de rabiscos, bolas e quadrados com muito vermelho e o desenho de um cubo preto.

- Átila, esse desenho aqui, mostra pra mamãe. Porque ele chama Avião? Eu não to vendo o avião!

Eu mostrando minha viadice macheza desde cedo coloco as mãos na cintura e respondo com ar de superioridade:


- Ai como a senhora é bobinha! Não tá vendo que o avião explodiu? Tem até caixa preta!

(tudum! plaaaff! - bateria e prato - som de piada contada em sitcom. Pra vc Pedro!)

Viu? a Professora tinha razão! Eu era notavelmente inteligente e criativo.

Reveillon

Eu ainda fazia a linha hétero e fui com três amigos passar o Reveillon num super clube chamado Praia do Sol em Poços de Caldas em 2006 pra 2007.

Como todo reveillon, o povo se joga e beija qualquer um dança e se diverte antes da contagem regressiva e esse não foi diferente.

Porém a coisa ficou boa depois da meia noite. Eu super fiquei com uma amiga minha que hoje é sandalinha e fizemos a festa!

O melhor da noite foi quando começou a chover e todo mundo se escondeu embaixo dos quiosques que tinha por lá. Do nada escuto a minha amiga xingando um garoto:

- Prestenção muleque, olha seu cabelo antes de zuar com meu amigo! (ela se referia à mim) Tá olhando o que? Se quiser cai dentro! adoro a feminilidade dela!!

Meu cabelo nesse reveillon:






E no mesmo quiosque eu tenho a grande idéia de dar um murro na barriga d'água que se formou na lona em cima do people. E eis que água acumulada caiu inteira em cima de uma moça que tava ali do lado sequinha.

Ela ficou tão puta que o máximo que ela conseguiu fazer foi abrir a latinha de cerveja dela e jogar em mim e em minha amiga!

Amiga essa foi pra vc! Te amo!

Surra

Na escola eu era aquele carinha magrinho que não brigava com ninguém, mas que sempre andava com a turminha da bagunça. Por não ter força física eu tinha que usar do meu intelecto pra me defender e arrumar defensores.

Eu tinha uns 6 ou 7 anos, e junto com meu amigo Neto (meu defensor e pelo menos 10 Kg mais gordo que eu) provocávamos uma menininha todo dia. A Priscila era uma menina normal como outra qualquer. Ela usava um aparelho móvel que fazia ela falar cuspindo e por ser muito magrinha a gente chamava ela de perna de caniço, vareta (como se eu fosse muito gordo), entre outros apelidos ligados à osso de fora e afins.

Todos os dias no parquinho, eu provocava, ela corria atrás de mim, eu corria pra trás do Neto e ela desistia.

Eu provocava, ela corria atrás de mim, eu corria pra trás do Neto e ela desistia.

Até que um dia o Neto ficou doente. Eu pensei: é só provocar e correr dela, ela não vai me alcançar...

Como eu estava enganado.

- Priscilaaa, perninha de caniçoooooo! /lero

Pronto, a menina virou um vento atrás de mim, eu corria. Ela corria mais. Eu desviava. Ela não desistia. Ela chegava perto, e eu fui ficando em pânico.

A Priscila me passou um rapa-bosta (1), eu caí de cara no chão e de onde ela estava logo me deu um chute na boca do estômago. Me virou de frente pra ela (nisso já tinha juntado a rodinha em volta da gente) sentou na minha barriga e me deu alguns murros na cara.

Dois dias depois, após a suspensão, eu voltei. Falei com o Neto e ele foi atrás. Foi só um murro na boca e a Priscila engoliu o aparelho móvel.

Apanhei em casa por provocar brigas e não me defender.

O Neto apanhou do pai pra não ser mais bruto.

E eu levei a primeira coça da minha vida de uma menina.

(1)rapa bosta - rasteira

Ótica - parte 2

- A gente vai passar lá na ótica, mas vê se não fica olhando o garoto de novo!
- Tá bom mãe! Eu nem fiquei olhando tanto...

E de novo adentro a ótica com minha mãe, e de novo ele tá lá: o estágiário. Dessa vez eu tava mais calmo, Paulo o nome do garoto, eu vi pelo crachá. E o olho dele é muito bonito. Contei umas piadinhas pra amiga da minha mãe que trabalha lá, ele sorriu pra mim e deu uma piscadinha...

Opa, ele deu uma piscadinha?

Continuo fazendo a linha engraçado, contando as diferenças da língua entre Brasil e Portugal e cada vez mais eu e o Paulo vamos trocando olhares.

- Átila, tu és muito giro(1), porque não fazes amigos cá? - diz a amiga da minha mãe
- Ah, ele tem os amigos da internet!
- Oh Átila, tu tens que fazer seus amigos cá!
- Eu já disse, que ele tem mesmo...
- E namorar?
- Helga, até namoradA na internet ele tem.

Ao ouvir a palavra namorada, Paulo virou de costas e continuou a mexer nos óculos.

- Mãe eu não tenho namorada!
- E aquela que vocês dizem que vão ter filhos juntos?(2)
- Vá lá vai! Que até a barraca abana! (3)
- Ai mãe é uma amiga e....
-Amiga, sei....
- Os óculos estão prontos - o Paulo falou.

Despedimos todos e na saída ele não me riu. Tem horas que mãe deveria ficar quieta.


(1) Giro - legal, bonito.
(2) Eu quero ter uma filha com uma racha amiga minha que é sandalinha.
(3)Vá lá vai! Que até a barraca abana - Porra! Isso assusta!



FELIZ ANO NOVO A TODOS!

Escola

Aula de Geografia:

- Átila quem foi o idealizador e criador do Distrito de Brasília?
- Deus.

Passei 50 minutos no pátio brincando de amarelinha depois! =D

Nome de cão.

E teve um publicitário filho de uma puta que resolveu fazer fazer uma propaganda assim:

'Câmera na porta de uma casa. Ela se abre e um homem careca com bigode de Viking, roupa de pit boy e cara de mau entra em cena.

Foco no rosto.

O homem leva as mãos à boca e grita:

- ÁTILA! ÁTILA!

Um ensurdecedor latido de cachorro é ouvido: "RAW RAW"

"Sua conta pode parecer ameaçadora mas não tem a segurança que precisa?"

*Aparece um yorkshire vindo em direção ao careca. Aquele era o dono do latido.*

"Faça sua conta no XXXX e ela terá o tamanho de um cãozinho, mas a segurança de um cão de guarda." '

Agora me falem. Pra que. PRA QUE, colocar o nome do cachorro de Átila.

Só eu sei o que eu sofri na escola....




Porém eu me vinguei. Tá certo que eu já estava na faculdade e o espírito do sarcasmo já estava começando a baixar em mim. Mas mesmo assim, foi quase um orgasmo.

Menina toda patizinha, primeiro dia de aula:

- Oi, é verdade que você chama Átila?
- É sim!
-Que lindo! Eu tenho um cachorro que chama Átila!
- E a cadela da sua mãe gosta dele?

Em 3 anos de faculdade ela nunca mais me dirigiu a palavra.

Mimato

Minha tia que tinha umas gordurinhas a mais, adoraaava fazer a linha Carolina Ferraz e tomar tudo com Zero-cal. Que deixa tudo magrinho magrinho!

Eis que eu na minha sutileza, com meu cabelinho de cuia no alge dos seis anos e com a curiosidade em pico pergunto:

- Tia, o que é isso que você coloca no suco?

Eu como sempre fui muito gordo, tipo naquela idade 1,40m e 25 kg. Minha tia me olha de cima a baixo e manda:

- Não encosta a boca nisso menino, senão você morre!

E o menino soma 2 + 2:

Eu não posso encostar a boca senão morro.

O que a gente bebe e que mata?

Minha tia usava veneno!


Os dias se passam, e eu todo serelepe corto o meu próprio cabelo com a tesoura. Minha mãe ficou tão feliz que me deu um cintada daquelas de deixar vergão e eu infeliz resolvi acabar com minha vida.

Saí correndo pela casa gritando:

- Eu vou me mataaaaar! Eu não pedi pra nasceeeer!


Pego o Zero-cal, destampo e dou uma jatada na boca.


Pessoas, fiquem tranquilas, não era veneno e eu ainda estou vivo!

Ótica

Em mais um dia de mau humor matinal, me levanto e vou com minha mãe pro trabalho. Eis que no meio do caminho ela decide passar na ótica que os óculos dela estavam "com a perninha me enchendo os pacová".

Eu adentro a loja, o clima cinza, o som ambiente chato de violino...

Mãe: Oi você é novo aqui não né? Pode ver o que acontece que a perninha dos meus óculos me magoa?
XX: Pois, vejo sim senhora.

Levanto o rosto e vejo o dono das palavras.

CLICK

O som ambiente se transformou numa linda balada grudante e o sol pareceu iluminar a loja por dentro!

Parecia coisa de cinema a cena! O estágiário novo da ótica se movia em câmera lenta, os belos olhos azuis tinham um tom que deixava qualquer um(a) caído!

Cabelos loiros....

Rosto rosadinho...

Ele mexia nos óculos com uma elegância ímpar, as mãos de dedos grossos, e unhas bem feitas... E o sorriso do garoto? Era coisa de encantar!

E a bata branca dava um ar de intelectual que eu molhei a cueca!

Mãe: Ah, obrigada! Ficaram ótimos!

Cabelos loiros, olhos azuis....

Mãe: Átila, vamos?

Mãos branquinhas.... Sorriso perfeito....

Mãe: ÁTILA!
Eu: Ah, vamos! =D





Sinto a mão da minha mãe no braço: Se voce comesse mais um pouco ele com o olho eu saía da loja pra deixar você gozar em paz!

Eu amo minha mãe!

Pra pessoas especiais....

Se vc está vendo isso, pq eu te mandei o link, se considere parte de mim.